segunda-feira, 28 de agosto de 2017

Tens barriga de...

Menina! De certeza que é menina, as meninas fazem as barrigas mais redondas (ou seria bicudas…?) e os meninos mais bicudas (ou seria redondas…?)
Ah eu acho que é menino, os meninos fazem as mães bonitas e tu estás linda, com luz, com brilho, nem manchas na pele tens…é um menino, de certeza! 

Antes de engravidar já tinha ouvido estas teorias, obviamente! E confesso que até quase que acreditava em algumas, mas estava muito longe de imaginar as 3549 formas pelas quais se podia adivinhar se esperamos um menino ou uma menina…
Eu respeito as crenças de cada um, mas será que aquilo que o meu tesouro desenvolve entre as pernas, fará assim tanta diferença naquilo que se desenvolve, consequentemente, em nós? Se calhar, sim…!
Comecemos, então, pelo início: 

- Data da concepção: a data da concepção do bebé em conjunto com a lua dessa época determinará se concebemos um menino ou uma menina – ora bem, estou a modos que para o lixado, uma vez que não andei a apontar em lado nenhum quando é que eu e o meu respectivo fazíamos “o amor”, e como tal, tenho uma noção da semana, mas parece-me que com noções não se chega lá, isto aqui requer precisão, dia certo e com jeitinho a hora! Ou é ou não é, agora cá merdas! 

- Forma da barriga: dependendo da forma da barriga da mulher, se é bicuda ou redonda, se está mais para cima, ao pé das costelas ou descaída para a bexiga, saberemos qual o sexo do bebé – portanto, se eu for baixinha e gordinha mas se esperar uma menina, significa que a barriga vai ser igualzinha a uma qualquer Irina Shayk! Aii que bom!! Parece-me bem, gosto desta teoria!! 

- Teste da agulha: prendendo uma agulha numa linha e colocando a nossa mão esquerda aberta, e paralela à nossa barriga, determinar-se-á que esperamos uma menina se a agulha formar círculos (pelo sexo reprodutor feminino – vagina) ou um menino, se balançar para a frente e para trás como uma linha recta (sexo reprodutor masculino – pénis) – uma recomendação: por favor façam o teste onde não exista pinga de vento, não vá a coisa influenciar o balanço da agulha, e de preferência com alguém que não sofra de Parkinson ou onde a idade já pese um pedacito…digo eu, que não percebo nada disto! 

- Beleza da mãe: esta é simples, as meninas fazem as mães feias, os meninos as mães bonitas...pronto, é isto!…pois…a modos que não sei bem o que pensar desta! Quererão os nossos rebentos femininos ver-nos feias? Ou será uma coisa hormonal? Esclareçam-me por favor! Eu até gostava de ter uma menina, mas depois é ver-me pr’aí cheia de pano, é isso?

- Palma ou costas da mão: Ao que parece, quando engravidamos, se nos disserem, sem sabermos do que se trata, para olharmos para as mãos, a forma como o fazemos também nos diz o que esperamos, ou seja, se olharmos para as costas da mão é um menino, se as virarmos e olharmos para a palma, é uma menina….hmm..ehk..pois, isto está a tornar-se estranho, mas não vai melhorar! 

- Almofada na cadeira: Colocam-se duas almofadas em cima de duas cadeiras, por baixo de cada uma esconde-se um garfo (alusão ao menino) e uma colher (alusão à menina) e pedem-nos para nos sentarmos na que quisermos, e “voilá”, eu sentei-me no garfo – menino! ‘Tá feito! Nem há discussão! 

- Posição sexual: Fazer o amor de forma calma, carinhosa, com a mulher por cima do homem, concebem-se meninos, se for uma posição mais agressiva, com o homem por cima da mulher, a dar tudo, concebem-se meninas! Hummm…e se for de lado?? Estou confusa… 

E ainda há outra, em nenhuma destas teorias o pai é tido ou achado, o que não deixa de ter a sua piada, tendo em conta que é ele quem detém os dois cromossomas no ADN, já nós...
 
Disse ao pessoal do trabalho para apostar, mas a dinheiro; até 10€ para o menino (mais apostas, menos valor) e até 20€ para a menina (menos probabilidades, apostas mais altas) e as angariações reverteriam a favor do bebé!
No meio de tantas teorias, resolvi arriscar, quem sabe a coisa pega?!



quinta-feira, 17 de agosto de 2017

Gravidez vs Exercício Físico

Não! Nunca fui aficionada do exercício físico! Confesso, admito, assumo! E se na escola, nas aulas de educação física o meu período vinha, no mínimo, umas quatro vezes no mês - Ai professor estou com umas dores, nem me consigo mexer...! - depois de adulta a coisa não mudou muito, só já não tenho um professor para me desculpabilizar!
Mas acontece que depois dos vinte o corpinho já não é o mesmo, a gravidade começa a dar de si e coisas como celulite e estrias começam a aparecer!
Ora bem, entre deixar de comer bolos, batatas fritas, gelados, croissants e molhos de tomate, e ir para o ginásio, pareceu-me que começar a pagar a alguém para me ir cansar e transpirar, seria a decisão mais sensata!! (Adultos...pfff).
Também não era novidade que a coisa começava muito bem, cheia de pica, energia e boas intenções (especialmente, boas intenções) e durava assim...um mês!
Aborrecia-me daquilo! Não gosto de me cansar, não gosto do cumprimento de horários enquanto obrigações, e sim, sou daquelas que hoje é porque está frio, amanhã porque está calor, depois está vento, doí-me a cabeça ou dormi mal...sim, desculpas tão boas como outras quaisquer! Mas fazia, e ironicamente até fazia bem. 
Antes de engravidar andava empenhadíssima nas aulas de Jump e de Localizada, e era ver-me aos saltos que nem uma gazela...!
No meio disto tudo, o dito corpinho até nem estava uma desgraceira completa...mas, digamos que o sofá, series e o "dolce fare niente" sempre me foram bem mais apelativos!

Chegou a gravidez e a necessidade de mexer, um bocadinho que fosse, os músculos. 
Ah porque facilita o parto; Ah faz tão bem ao bebé e à mãe; Exercício nunca fez mal a ninguém!
E pronto, lá fui eu para as aulas de Pilates, as melhores e mais aconselhadas durante a gravidez.

1ª Aula (pensamento da grávida - 5 meses de gestação):

- Prof: Vamos descer devagarinho, vértebra por vértebra, até chegarmos ao chão ou ao máximo que conseguirmos.

- C'um caraças, mas que cena é esta!? Parece que o estômago me chega ao queixo! Mas pelo menos alcanço o chão...yeahhh!! Ainda 'tou cheia de elasticidade! 
Pfff...que calor! Jesus! Qu'é isto?! Ai já sinto o coração a bater na cabeça e o sangue todo a descer...bom já chega, vou-me levantar! 

- Prof: Vamos deitar de barriga para baixo....

- Ok, bora lá...

- Prof: Não! Não, para si tem que ser outro exercício, agora não se pode deitar assim!

- Ah pois é...ok (cara de tacho)

- Prof: Sente-se de pernas cruzadas e estique os braços, inspire e expire sempre com a bacia e coluna direitas.

- Ah na boa, ainda me consigo sentar assim, impecável!... Uii que dores nas costas, a barriga está toda encolhida, isto não deve ser bom...inspira, expira, ok...outra vez...inspira, expira....que cansaço, senhores!! Mas nem me estou a mexer! Pareço um texuguinho gordo! Aii não consigo, vou-me esticar para trás! Aiii que alivio!! Aii não, a ciática!! Pfff!!!

- Prof: Vamo-nos pôr de quatro, e enquanto estica a perna direita, estica o braço esquerdo, expira e inspira e depois do outro lado, perna esquerda, braço direito.

- Ah este é fácil! Expira, inspira; expira, inspira! Aiii que dores de barriga! O QUE É ISTO AGORA?? Gases, claro! Aii que dores, caraças! Estão mesmo metidos aqui por baixo das costelas do lado esquerdo!! 

A aula acaba e enfio-me rapidamente na wc do ginásio, nada! Não sai nada!
Entro no carro quase a correr e começo a ficar mal disposta, vómitos, dores de barriga e calafrios!
Chego a casa o mais depressa que consigo e só tenho tempo de ir para a casa de banho. Vomito e de seguida fico sentada no trono uns bons 30 minutos, fico mal disposta o resto da noite e não consigo, sequer, jantar!

Semana seguinte, e lá vou eu novamente para a aula.
O processo repete-se, mas não chego a vomitar, fico só mal disposta e enjoada!

Dois dias depois nova aula, encolhe daqui, estica dali, contrai do outro lado. 
Dores de barriga novamente. Condução à pressa novamente. Vomito novamente e 30 minutos no trono novamente, só para não fugir à rotina!

O Ricardo chega e digo-lhe: Vomitei outra vez!

- A sério? Definitivamente não dás para isso! Tu e o exercício físico não combinam!

- Lá está! Não é que eu não queira! Estou a tentar! O meu corpo dá-me sinais, tenho que ouvi-los, não achas? Talvez experimente a natação! - Explico-lhe eu.

- Cheira-me que é possível que te afogues!! - Diz-me ele, com ar de gozo e consternação, enquanto se ri e me faz festas na cabeça!


















segunda-feira, 7 de agosto de 2017

Os maridos


Confesso que levei algum tempo a assimilar este artigo, não por falta de matéria para escrever, mas sim por não assumir a "mea culpa"!
Os maridos não serão todos iguais, certamente, e alguns serão até, umas grandessíssimas bestas quadradas que não fazem a ponta dum corno em casa, nem antes, nem depois dos filhos, simplesmente porque...são umas bestas, pronto! Não há outra explicação!
Costumo pensar que há as mães solteiras, porque engravidaram e o parvalhão borrifou-se nelas e nas responsabilidades e há aquelas que, apesar de terem o marido/namorado/amantizado (diria a minha avó) em casa, são, na mesma medida, solteiras, porque o gajo para além de não ajudar, ainda estorva, se for preciso! E portanto, terem o espantalho lá em casa, ou não, é um bocado igual...
Desta forma, existem estes "fofuxos" no panorama da vida de casais com filhos, mas depois, e para bem de muitas mulheres que conheço, e falo particularmente do meu caso, há aqueles que sofrem p´ra xuxu durante todo este processo, e é para esses que hoje escrevo.

Admito que se eu fosse gajo e me aturasse, já me tinham dado uns três AVC's...

- Grávida: Aii, tenho fome (22h30)!
- Marido: Queres uma torrada? Eu faço.
- G: Não!
- M: Queres cereais?
- G: Não! Não me apetece isso...
- M: Queres fruta?
- G: Não!
- M: Então o que te apetece?
- G: MacDonald's!!
- M: Agora? Queres que vá buscar?
- G: Siimmmmm (dizemos nós com os olhos a brilhar e quase a saltar das órbitas, enquanto apertamos as mãozinhas junto ao peito e ao queixo como se um desejo nos fosse concedido) - e lá vão eles às 22h45, mudar de roupa, calçar, enfiar no carro e conduzir até ao MacDrive mais próximo para satisfazer o desejo da menina! Não vá a criança nascer com cara de hambúrguer! 

- G: Ai amorzinho, doem-me tanto os pés!! (23h50, na cama, prontos para dormir) preciso de uma massagem!
- M: A sério?? E tem que ser hoje??
- G: Óbvio!! Estão a doer-me hoje né?? Se não precisasse não te estava a pedir!
- M. Ohh amor, já estava quase a dormir! Vira-te lá então!
- G: Ahh não! Falta o óleo, assim não vai servir de nada!
- M: (suspira, revira os olhos e vai buscar o óleo, fica 20 minutos a massajar cada pé, e quando diz que já está, fazendo com que despertemos do nosso estado pré-dormente de relaxamento, ainda balbuciamos ohhh já??? Mais um bocadinho...!!)

- G: Estou mal disposta! Estou mal disposta! Pfff!! Estou mal disposta! Estou farta disto!! 
- M: Queres alguma coisa?
- G: Claro, que me passe a má disposição!
- M: Se calhar se vomitares ficas melhor!
- G: A SÉRIO??!! MUITO OBRIGADA CAPITÃO ÓBVIO! Gostas de vomitar?? Pois...eu também não! (enquanto nos dirigimos ao wc para o terceiro vómito do dia)

- G: Porque é que não arrumas os sapatos naquele armário??
- M: Então e se for neste não é igual? São armários...
- G: Igual?? Igual?? Mas tu estás a gozar comigo?? Por favor, tu não me irrites mais hoje (enquanto nos espumamos de raiva, os olhos ficam raiados de sangue e lágrimas, e nos assemelhamos, perigosamente, à Regan do filme Exorcista!) 


No meio de tudo isto, valha-nos o humor, não fosse o meu marido ter descoberto que sofre, também ele, de uma qualquer psicose... Síndrome de Couvade. 
Pois é, o desgraçado tem todos os meus sintomas, e entre os enjoos, as dores nas costas e os apetites, meus e dele, venha o diabo e escolha!
Gabo-lhe a paciência de ainda assim conseguir dizer: "Ela está grávida, se não lhe fizer as vontades agora, faço quando?"

A todos estes maridos, o nosso agradecimento! 
No fundo, no fundo, bem lá no fundo e só depois de sermos confrontadas com as evidências 3549 vezes (ou quando as hormonas normalizam) é que vamos assumir e confessar que, às vezes, assim só às vezes, somos um bocadinho chatas!  
Obrigada por suportarem tudo isto connosco!

























Só as mães sabem

Amar-te. É sentir saudades tuas todos os segundos, mesmo que estejas a meu lado. É ser irracional e querer cuidar-te sempre. Para sempre. Co...