Os maridos

Confesso que levei algum tempo a assimilar este artigo, não por falta de matéria para escrever, mas sim por não assumir a "mea culpa"!

Os maridos não serão todos iguais, certamente, e alguns serão até, umas grandessíssimas bestas quadradas que não fazem a ponta dum corno em casa, nem antes, nem depois dos filhos, simplesmente porque...são umas bestas, pronto! Não há outra explicação!

Costumo pensar que há as mães solteiras, porque engravidaram e o parvalhão borrifou-se nelas e nas responsabilidades e há aquelas que, apesar de terem o marido/namorado/amantizado (diria a minha avó) em casa, são, na mesma medida, solteiras, porque o gajo para além de não ajudar, ainda estorva, se for preciso! E portanto, terem o espantalho lá em casa, ou não, é um bocado igual...

Desta forma, existem estes "fofuxos" no panorama da vida de casais com filhos, mas depois, e para bem de muitas mulheres que conheço, e falo particularmente do meu caso, há aqueles que sofrem p´ra xuxu durante todo este processo, e é para esses que hoje escrevo.

Admito que se eu fosse gajo e me aturasse, já me tinham dado uns três AVC's...

- Grávida: Aii, tenho fome (22h30)!

- Marido: Queres uma torrada? Eu faço.

- G: Não!

- M: Queres cereais?

- G: Não! Não me apetece isso...

- M: Queres fruta?

- G: Não!

- M: Então o que te apetece?

- G: MacDonald's!!

- M: Agora? Queres que vá buscar?

- G: Siimmmmm (dizemos nós com os olhos a brilhar e quase a saltar das órbitas, enquanto apertamos as mãozinhas junto ao peito e ao queixo como se um desejo nos fosse concedido) - e lá vão eles às 22h45, mudar de roupa, calçar, enfiar no carro e conduzir até ao MacDrive mais próximo para satisfazer o desejo da menina! Não vá a criança nascer com cara de hambúrguer! 

- G: Ai amorzinho, doem-me tanto os pés!! (23h50, na cama, prontos para dormir) preciso de uma massagem!

- M: A sério?? E tem que ser hoje??

- G: Óbvio!! Estão a doer-me hoje né?? Se não precisasse não te estava a pedir!

- M. Ohh amor, já estava quase a dormir! Vira-te lá então!

- G: Ahh não! Falta o óleo, assim não vai servir de nada!

- M: (suspira, revira os olhos e vai buscar o óleo, fica 20 minutos a massajar cada pé, e quando diz que já está, fazendo com que despertemos do nosso estado pré-dormente de relaxamento, ainda balbuciamos ohhh já??? Mais um bocadinho...!!)

- G: Estou mal disposta! Estou mal disposta! Pfff!! Estou mal disposta! Estou farta disto!! 

- M: Queres alguma coisa?

- G: Claro, que me passe a má disposição!

- M: Se calhar se vomitares ficas melhor!

- G: A SÉRIO??!! MUITO OBRIGADA CAPITÃO ÓBVIO! Gostas de vomitar?? Pois...eu também não! (enquanto nos dirigimos ao wc para o terceiro vómito do dia)

- G: Porque é que não arrumas os sapatos naquele armário??

- M: Então e se for neste não é igual? São armários...

- G: Igual?? Igual?? Mas tu estás a gozar comigo?? Por favor, tu não me irrites mais hoje (enquanto nos espumamos de raiva, os olhos ficam raiados de sangue e lágrimas, e nos assemelhamos, perigosamente, à Regan do filme Exorcista!) 

No meio de tudo isto, valha-nos o humor, não fosse o meu marido ter descoberto que sofre, também ele, de uma qualquer psicose... Síndrome de Couvade. 

Pois é, o desgraçado tem todos os meus sintomas, e entre os enjoos, as dores nas costas e os apetites, meus e dele, venha o diabo e escolha!
Gabo-lhe a paciência de ainda assim conseguir dizer: "Ela está grávida, se não lhe fizer as vontades agora, faço quando?"

A todos estes maridos, o nosso agradecimento! 

No fundo, no fundo, bem lá no fundo e só depois de sermos confrontadas com as evidências 3549 vezes (ou quando as hormonas normalizam) é que vamos assumir e confessar que, às vezes, assim só às vezes, somos um bocadinho chatas!  

Obrigada por suportarem tudo isto connosco!